Les recettes des amours qui durent ? On souhaiterait tous les connaître par cœur ! A une époque où, en France, un mariage sur trois se termine par un divorce (un sur deux à Paris), où les histoires d'amour s'achèvent aussi brutalement qu'elles commencent, beaucoup veulent encore croire à l'amour éternel. Encore faut-il y mettre du sien. Et si chaque couple a son propre mode de fonctionnement, il y a des conseils qui peuvent, revus et corrigés, s'adapter à tous.
1. Ne pas sombrer dans la routine
Partager la vie de tous les jours ne signifie pas nécessairement sombrer dans un train-train morose. Et les habitudes qui se succèdent de journée en année ne sont pas mauvaises en soi.
D'ailleurs, il y a des personnes qui aiment la répétition en amour. Les mêmes gestes, caresses, baisers ou manière de faire l'amour leur procurent à chaque fois le même plaisir : Ce "rituel" les rassure.
Au quotidien, s'attarder sur quelques bribes de bonheur volé et laisser la place à la complicité, le vrai ciment de la vie à deux, permet de la revaloriser. C'est le petit-déjeuner qu'on s'efforcera de prendre en même temps avant de partir travailler chacun de son côté, la soirée passée à lire ensemble sur le canapé, etc.
En réalité, tous les petits rites qui scandent la vie conjugale peuvent être vus comme une routine ennuyeuse ou comme l'essence même de la vie commune. Encore faut-il ne pas tomber dans le travers des couples qui sanctifient leurs habitudes au point de devenir incapables de les bousculer. Car le jour où l'un d'entre eux s'aventure à proposer une autre destination pour les vacances, une nouvelle recette, à changer l'heure du dîner ou (pire !) ses habitudes sexuelles, "tout" semble remis en cause et c'est la panique !
2. Surprendre, toujours
Un couple a aussi besoin de sensations fortes, entretenues par les effets de surprise, l'imprévu... Sinon, c'est bel et bien le piège de la routine qui risque de se refermer sur son amour. Pour commencer, essayez de vous rappeler à quand remonte votre dernière lettre d'amour ? Quelle est la dernière fois où vous avez offert un cadeau, des fleurs "juste comme ça", sans raison?
Mais il n'y a pas que ces signes extérieurs d'affection. La façon dont vous vous com- portez avec votre partenaire est également très importante. Ainsi, certaines femmes se plaignent de voir leur mari plein d'humour et enjoué en société, alors qu'en tête-à-tête, il est d'un ennui mortel ! Rappelez-vous que dans le privé aussi (surtout !), vous devez plaire, surprendre et faire preuve d'esprit.
3. Rester à l'écoute
Entre le travail, la vie de famille, les obligations sociales, on a vite fait de se perdre de vue... Faute de temps, on se retrouve un beau jour face à un mari devenu un étranger, à une compagne que l'on n'a pas vu changer. Chacun a évolué, on a pris des chemins différents sans même s'en apercevoir ni s'accorder la possibilité de revoir les "contrats invisibles" (ces fameuses habitudes qui rythment la vie conjugale) que l'on avait inconsciemment instaurés.
Or, il faut du temps pour être à l'écoute de ses propres désirs et, plus encore, des désirs de l'autre. Ainsi, en matière d'intimité, chacun fonctionne selon ses propres canaux sensoriels (visuel, tactile, olfactif). Et l'erreur de beaucoup est de reporter ses propres canaux sur l'autre.
L'exemple typique est celui d'un époux qui, pour relancer la libido de son couple demande à visionner un film pornographique (il est visuel), alors que sa femme (elle est tactile) y est complètement insensible et demande plutôt un massage érotique... D'où une succession de malentendus qui risquent de conduire à une véritable crise.
4. Se faire aider
Certains souhaitant sauver leur couple font appel à des psychothérapeutes. Ceux-ci peuvent les aider à trouver le "carburant" dont ils ont besoin pour faire avancer leur couple.
En effet, comme une voiture, un couple a besoin de "faire le plein" régulièrement : Certains marchent à la tendresse, d'autres à I érotisme ou encore au succès social... Face à un couple en crise, un psychanalyste proposera une thérapie en deux temps. D'abord, un "plan de sauvetage" pour gérer rapidement la crise de communication que le couple traverse et la dépasser; ensuite, et si nécessaire, on amène le couple à affronter son passé, grâce à une aide plus soutenue et une thérapie plus approfondie.
5. Instaurer une démocratie à deux
La réciprocité, la tolérance et la coexistence sont les règles de base de la vie à deux, indispensables pour une répartition équilibrée des rôles au sein du couple. Pour durer, il va développer des sentiments stabilisants, comme l'estime, la confiance ou la tendresse, qui sont finalement les ingrédients de la démocratie à deux : On respecte le point de vue de l'autre, on sauve son image, on s'autorise à garder chacun ses espaces d'autonomie... En réalité, on forme une alliance qui n'est pas seulement formelle ; on évite les rapports de force pour privilégier des rapports horizontaux, même si une certaine "hiérarchie" existe dans le couple, nullement compromettante pour la réussite de celui-ci.
Et puis, comme dans tout régime, il faut savoir négocier. Il est important d'évoluer ensemble, de parler des décisions importantes que l'on prendra à deux : Une mutation professionnelle possible, un désir compromis d'enfant ou, au contraire, une grossesse imprévue, etc. Car plus que l'éloignement provoqué par l'écoulement des années - certains parlent encore de "cycles avec la crise de la 1ère, 5e ou 7 e année de vie commune ce sont les life events (événements de la vie) et l'incapacité à les dépasser qui risquent de casser un couple.
Or, on n'a encore rien trouvé de mieux que les mots pour s'entendre ! Trouver des compromis, laisser le dialogue ouvert est le plus sûr moyen de dépasser une crise ou d'éviter un conflit. Sans compter qu'être souple et flexible - c'est-à-dire accepter de s'adapter - ne signifie pas s'effacer devant l'autre mais rester réceptif au changement.
6. Apprendre à se disputer sans se détruire
D'après plusieurs études, dont l'une portant sur 215 couples suivis pendant quinze ans aux Etats-Unis, le premier critère de non-divorce ne serait ni la passion ni l'argent mais la capacité à gérer les conflits !
En effet, il faut vivre les crises et non les éviter afin d'empêcher qu'elles ne se répètent. Les couples qui ne prennent pas de risques vieillissent vite et l'on prétend aussi qu'un couple qui ne se dispute jamais sera incapable de surmonter une crise le jour où il y en aura une...
En fait, plus que la dispute en elle-même, c'est la capacité à la gérer qui importe. une "bonne" dispute, c'est celle qui permet de décharger sa rage, ses frustrations et son sentiment d'injustice tout en proposant une solution au problème. Et selon deux psychologues américains, il faut apprendre à discuter sans accuser ni culpabiliser l'autre. De plus, une fois les reproches formulés, il faut savoir terminer la dispute, sans s'enfermer dans un silence hostile…
Plus facile à dire qu'à faire mais cela vaut le coup d'essayer ! D'autant que, d'après un sondage réalisé sur la meilleure manière de faire la paix, avant le dîner aux chandelles, la sortie au cinéma ou avec des amis, c'est la réconciliation sur l'oreiller qui remporte un tiers des suffrages.
7. Se poser ses propres limites
Quand on attend trop de son couple, que l'on idéalise son union au point de vouloir en faire un "parcours sans faute" au niveau spirituel, intellectuel, affectif, sexuel, éducatif... gare à la chute ! Car plus haut vous placez vos objectifs, plus ils seront difficiles à atteindre, plus la déception sera forte et plus la crise risquera d'éclater. Modérez vos attentes et sachez vous fixer des objectifs certes ambitieux mais réalistes. À mi-chemin entre le couple rêvé et le couple réel, vous pourrez trouver de quoi satisfaire les attentes de l'un et les besoins de l'autre.
8. Garder ses espaces d'autonomie
Certes, avoir des goûts en commun est un bon point pour commencer une vie à deux. On sait que l'on peut faire des choses que l'on aime ensemble - pour suivre un stage de plongée sous-marine pendant le voyage de noces, c'est plus pratique ! et on se reconnaît un peu dans l'autre.
Ainsi, bien "cimenté" le couple a toutes les chances de conserver son équilibre... à condition que chacun prévoit des activités de son côté. Car le grand secret pour réussir sa vie de couple est de rester curieux de la vie, de conserver ses espaces d'autonomie et de passion, son propre no man's land en bordure de terrain conjugal
Cette "zone" oxygène le couple en même temps qu'elle oblige à regarder l'autre d'un œil nouveau. Ou comment s'éloigner pour mieux se retrouver en alternant espaces réservés et moments de partage : Telle est la clé d'une intimité réussie. Sinon, il y a risque d'étouffement. Ainsi prenons le cas des couples qui, à la retraite, se retrouvent 24 heures sur 24, en tête-à-tête, et s'agacent mutuellement de la présence de l'autre. Ou encore celui de la femme de marin ou de grand reporter qui a organisé sa petite vie en fonction de l'absence de son époux, et qui, le jour où celui-ci accepte un travail plus sédentaire, le vit plutôt mal...
9. Se projeter dans l'avenir
Plus que de partager ses activités ou ses hobbies, ce qui importe c'est de faire partager ses désirs et ses choix de vie, avoir des projets en commun, à court et à long terme, vouloir construire quelque chose avec son partenaire : Voilà ce qui fait avancer et tenir un couple, bien plus que de beaux souvenirs en commun.
S'engager dans un nouveau projet à deux est le plus sûr moyen de relancer l'enthousiasme dans un couple qui aurait tendance à s'enliser. Cela peut être l'achat d'un appartement, l'organisation de son prochain voyage, un week-end de parapente, etc.
Le futur est l'horizon du couple : On se bat, on construit, on supporte, on rêve, pour être ensemble demain. Car "l'amour, ce n'est pas se re- garder l'un l'autre, c'est regarder ensemble dans la même direction" (Le Petit Prince. Antoine de Saint-Exupéry. ).
10. Cultiver l'appréciation mutuelle
Pour qu'un couple puisse traverser le temps, chaque partenaire doit prendre le temps de reconnaître et d'apprécier les qualités de l'autre. Ce principe semble simple, mais il est souvent et malheureusement négligé au fil des années.
Exprimer régulièrement de la gratitude pour les petites et grandes contributions de chacun renforce le sentiment d'être valorisé et aimé. Que ce soit pour un geste de soutien, une tâche ménagère accomplie ou simplement pour la présence de l'autre, savoir dire "merci" et "je t'apprécie pour ce que tu fais/ce que tu es" peut profondément enrichir la relation.
Ces mots et gestes de reconnaissance créent un environnement positif où l'amour peut continuer à s'épanouir, loin des écueils de la critique et de l'indifférence qui minent souvent les fondations des unions longue durée. Ainsi, faire l'effort de voir le meilleur chez son partenaire et le lui faire savoir est une stratégie puissante pour maintenir la flamme vivante.
